só porque a minha comida favorita eram panados com arroz de ervilhas feitos por ti. só porque te preocupavas mais comigo do que contigo própria. só porque te apercebias que eu estava mal e me davas um abraço fazendo sentir-me melhor sem dizeres uma única palavra. só porque amavas o avô incondicionalmente. só porque eras fria e mesmo assim aquecias-me o coração. só porque gostavas de sair de casa aos domingos e ir dar uma volta de carro. só porque adoravas ver os programas da tarde. só porque foste a melhor mãe do mundo. só porque não poderia ter uma avó melhor. só porque me apoiavas sempre em tudo. só porque foste sempre um dos meus refúgios quando tinha problemas em casa. só porque podia chorar abraçada a ti e sabias sempre o que me dizer. só porque resmungavas comigo por não fazer a cama. só porque estavas sempre a dar-me bananas para comer. só porque querias ao máximo ver-me feliz. só porque não tinhas visão e tratavas de mim sem te queixares. só porque me ias levar o pequeno-almoço à cama para eu não ter de me levantar. só porque, nos dias de escola, te levantavas primeiro que eu para me ir acordar e preparar-me tudo. só porque não gostavas de animais mas ao fim de algum tempo de convivência com eles passavas a adorá-los. só porque não me deixaste um único segundo sozinha. só porque hoje estive deitada com parte do meu corpo em cima de ti e não me pediste para sair. só porque passavas a vida a dar-me comida como se eu fosse um bicho-papão. só porque passavas horas seguidas ao telefone com as tuas amiga a falar sobre as tristezas dos outros. só porque se o homem da tua vida se atrasasse um segundo da hora combinada entravas em transe com a preocupação. só porque baixavas a cabeça sempre que te ia dar um beijo. só porque te chamavam Dona Cu e tu não gostavas. só porque eras a melhor do mundo. só porque hoje tu partiste e não voltas mais, promete que te irás lembrar sempre do quanto eu te amo. ♥

Passou mais um ano. Chegou o primeiro dia de dois mil e treze e eu estou a deprimir na cama, como tenho feito ultimamente, com vontade nula de sair daqui e ficar rodeada de pessoas. Confesso que tenho uma enorme vontade de chorar sem motivo aparente, e devia estar especialmente feliz, pois hoje faço anos. Sinto que 2012 foi apenas mais um ano desperdiçado, mas não encontro forma de me conseguir culpar por isso. Na minha mente fiz tudo que podia para ser feliz, e nem isso foi suficiente. Mas se 'tudo' não é suficiente, como encontrarei a felicidade que realmente quero? Os dias continuarão a passar e eu vou voltar à rotina que tenho tido, estudar, treinar, comer e dormir, de uma forma monótona como tem sido. E num instante vão passar dias, semanas, meses, e estaremos novamente num novo ano. Podia dizer que estava com esperança que algo mudasse este ano, mas a verdade é que não estou, penso que vai ser exactamente como o que passou, e que eu continuarei sem encontrar a pessoa certa para mim, como se ela nem existisse. As minhas palavras esgotaram-se e o meu pequeno jeito para a escrita tem diminuído, sendo quase inexistente, o que me deixa ainda mais frustrada, pois já não sei exprimir da forma certa o que penso. Queria fazer uma conclusão decente mas já não sou capaz disso, portanto bom ano para todos, e que sejam felizes* 

Não, o que é verdadeiro não dura para sempre, tirem essa ideia da cabeça. Neste momento estou com medo do que irá acontecer daqui a dois anos, não me imagino sequer uma semana sem as pessoas que me conhecem há tanto tempo, que sabem tanto sobre mim, que me apoiaram em tudo, que me protegeram de todos, que fizeram de mim o que sou hoje, quanto mais imaginar-me sem elas 'para sempre'? Tenho medo de perder quem mais me fez sorrir, das saudades que vou sentir e das lágrimas que vão escorrer pelo meu rosto enquanto vejo fotografias antigas. Tenho medo de vê-los a ficar cada vez mais unidos e lembrar-me que era um deles, que eu era uma daquelas pessoas daquele grupo que está junto há tanto tempo. E como podem ver vamos separar-nos, e a nossa amizade vai diminuir, até que um dia já não nos conhecemos mais, porque as pessoas mudam. Até que um dia, em vez de caminharmos juntos na rua, vai cada um para o seu lado e se mostrar um leve sorriso ao outro já vai ser muito. Até que um dia deixamos de ser irmãos e passamos a ser apenas conhecidos, ou talvez nem isso. E percebemos que um dia, quem já foi tudo passa a ser nada, quem sabia tudo sobre ti mal sabe o teu nome, e quem fazia tudo por ti já nem te dá um dos milhões de abraços que recebias todos os dias. É, as coisas mudam, mas isso não significa que não fossem verdadeiras. Eu tenho os melhores amigos do mundo, e farei de tudo para me lembrar sempre deles, e do quanto me fazem bem. <3

Cada vez mais sinto falta de alguém. Já não é apenas uma ambição, é uma necessidade. Preciso de alguém que me mande mensagens a meio da noite que me façam sorrir, preciso de alguém que me ligue num dia de chuva e me faça crer que esse dia valeu a pena, preciso de alguém que saiba lidar com os meus defeitos e que aproveite as minhas qualidades. Preciso de alguém que abdique de um dia com os amigos para estar comigo, que me faça sentir protegida nos seus braços e que me dê um beijo na testa quando disser "até já". Preciso de alguém que não seja apenas meu namorado mas acima de tudo meu amigo, que me faça rir, que me divirta, que faça de palhaço para me ver sorrir. Preciso de alguém que me faça sentir especial, que me faça sentir ciúmes propositadamente para depois me sussurrar ao ouvido o quanto me ama, que me ligue cinco minutos depois de ter saído de perto de mim para ouvir a minha voz. Preciso de alguém que seja infantil, que goze comigo quando cair do skate dele no qual não sei andar ou quando me sujar a comer um gelado. Preciso de alguém que me deixe vestir a sua sweat apenas porque quero tê-lo ainda mais perto de mim ou que me dê o seu casaco quando disser que tenho frio. Preciso de alguém que cante para mim mesmo tendo uma voz péssima e que dance comigo mesmo sem saber dançar. Preciso de alguém que se sinta bem entre os meus amigos e que me faça sentir bem entre os dele. Preciso de alguém que me dê o melhor de si e que não sinta necessidade de o mostrar às outras pessoas. Preciso de alguém que me ame, que sinta saudades minhas e que faça de tudo para me ver bem. Preciso de alguém que me faça feliz e que seja feliz a meu lado, seja por quanto tempo for.  E se tu fosses o meu 'alguém', já imaginaste como seria bom se eu fosse tua também?

:)

É tão estranho ver aquela a quem chamei melhor amiga todos os dias sem nunca lhe falar, é tão confuso vê-la com pessoas que nunca nos foram próximas a divertir-se como se divertia comigo, é como se existisse um espaço vazio dentro de mim que ela completava com todas as palavras que dizia. Um espaço vazio que não pode ser recomposto até encontrar alguém que faça tanta diferença na minha vida como ela fez. São raras as pessoas que nos conseguem fazer sorrir sem dizer uma única palavra, mesmo quando estamos tristes... ela era uma dessas pessoas. São raras as pessoas que não nos deixam por um único segundo... ela era uma dessas pessoas. São raras as pessoas que abdicam do que querem por nós... ela era uma dessas pessoas. Parece uma amiga perfeita, eu sei... E talvez até seja, mas já não é mais para mim. Vou sentir saudades de todos os momentos que passámos juntas, mas novas pessoas virão. :)

domingo, sete de outubro de dois mil e doze

Olá amigos :) Já não escrevo há algum tempo, e estes meses muita coisa mudou... As férias fizeram-me muito bem, conheci gente nova e esqueci aqueles de que já não precisava, e agora as aulas recomeçaram e com elas veio a rotina também, mas para compensar isso eu tenho duas tardes livres :)

Hoje vim escrever sobre um amigo. Um amigo que me fez muito bem e que neste momento me está a deixar muito confusa. Talvez um amigo que seja mais que um simples amigo, e muito menos que mais que isso. Sabes aqueles arrepios que parecem prolongar-se na barriga? Eu sinto-os por cada palavra que ele diz, sejam elas repetidas ou não, sejam elas sinceras ou não, sejam elas ditas diretamente para mim ou não. E isso faz-me sentir bem, faz-me sorrir naturalmente. Mas nos últimos dias algo mudou, e ninguém me sabe explicar o quê, o que me vai deixando de novo um pouco perdida, sem sequer perceber o que me está a acontecer. Fico à espera que ele venha ter comigo e me explique tudo o que tem andado a acontecer, e até lá, que 'trate de ser feliz'! :)

only you

És tão lindo meu pequenino, e eu gosto tanto, mas tanto de ti que tu nem imaginas. Ultimamente temos trocado umas palavras, nada de mais, eu sei. Mas apenas por saber que tu estás bem, ou falar contigo sem sentir que ficaste desiludido com as atitudes que tive já me deixa tão feliz, que acabo por sorrir a todos os instantes. É normal que tu não percebas isto, no teu lugar eu também não perceberia, porque uma rapariga três anos mais nova que tu gostar de ti por tanto tempo não é vulgar, pois não? Talvez tu até penses que é falso, mas apenas eu sei como tu já me fizeste sentir. Sorri tantas vezes para ti, que nem me lembro das vezes que chorei, fui tão feliz, que nem me lembro de estar triste. Sou capaz de estar a exagerar um pouco, mas, o que importa? Tu sabes o que vales, disso eu nunca duvidei, e sabes também que faria tudo por ti, percorria o mundo para te ver sorrir. Sinto algumas saudades de adormecer a falar contigo e de seres a primeira pessoa a quem mandava mensagem ao acordar, mas um dia alguém fará com que eu me volte a sentir especial, tão bem como tu fizeste. Devo-te muito, meu amor, e o que sou hoje foi totalmente moldado por ti. Só quero que sejas feliz, beijinhos e um abraço bem apertado que nunca tive oportunidade de te dar. :)

Olá Babii. Não sei se sabes, mas cada vez mais sinto que esta amizade está a crescer... Tivemos um desentendimento, é verdade, mas que importa isso agora? Admiro a forma como o superamos, e como estamos juntas como se sempre tivesse sido assim, como se nunca nos tivéssemos separado, e para ser sincera, a verdadeira separação nunca aconteceu entre nós, porque todos os dias eu sentia a tua falta, a cada vez que via uma fotografia tua sentia o coração apertar de saudades, e quando via aquela nossa antiga fotografia, em que não estamos nada bonitas, sentia uma pena imensa de não termos tido tempo para tirar melhores. Por impressionante que pareça eu não cheguei a estar sequer dez vezes contigo.. Mas não sei, todas as vezes que estamos juntas eu sinto-me como se estivesse contigo todos os dias. Desde que te vi pela primeira vez que te quis conhecer, eras o meu protótipo da perfeição, a minha referência, aquela pessoa que eu queria ser quando crescesse :) tu és a minha irmã linda, e o que eu sinto por ti é impossível de descrever.. é como se fizesses parte de mim, como se algo nos ligasse. E já fizeste tanto por mim Babii, que eu já nem sei como te agradecer.. Tantas vezes me disseste o caminho certo e me ensinaste a lidar com o que estava a acontecer, tantas vezes me fizeste sorrir, tantas vezes me aconselhaste mesmo isso não sendo fácil para ti. Eu não prometo que fiquemos juntas para sempre fisicamente, nem que a nossa amizade seja sempre como é agora, mas farei por nos manter unidas o máximo tempo possível da melhor forma que conseguir, porque tu para mim és mais que uma amiga, és realmente uma verdadeira irmã! Só quero que sejas muito feliz sis, seja com quem for, onde for, ou quando for, e já sabes que comigo poderás sempre contar, todos os dias da tua vida! 
Bárbara Sousa Gonçalves ∞ 

Da tua irmã pequena, com muito amor <3

Diz-me, lembras-te de como nós éramos? Acredito que estejas cheio de sono, não te quero chatear muito agora, mas há algo que tenho de te dizer. É algo que tu já sabes, palavras que deves estar farto de ler, mas, e depois? E se eu repetir todos os dias, vezes e vezes sem conta, que te amo, é possível ficares ainda mais chateado? E se continuar a dizer-te que admiro o teu sorriso, como nunca tinha admirado o sorriso de ninguém? E que a tua beleza é algo que nunca tinha visto em ninguém, quantas vezes já te disse? E que tenho saudades tuas também já deves estar farto de saber.. Mas o que importa isso? Repito hoje, para todos os que quiserem saber, que te amo como nunca amei ninguém, que és o único que importa, que eu continuo a ser totalmente tua. Tu não queres saber, pois não? Deixa lá, eu já contava com isso, já passaram mais de seis meses desde a última vezes que disseste que me amavas. Mas, e quê? Eu não desisti de ti, e isso só irá acontecer quando já não te quiser mais, quando ultrapassar este amor, e isso ainda pode demorar algum tempo. Não tenho andado atrás de ti ultimamente, mas deves saber que o que tu foste para mim ninguém mais o é, ninguém mais o será, porque tu ensinaste-me muito. Sou uma criança à tua beira, e sinto-me tão bem com isso, tenho tanto orgulho em ti que tu nem imaginas. Duvido que isto adiante de alguma coisa, mas gostava de ter uma fotografia contigo, algo que ninguém iria ver, nem tu, se quisesses. Era simples, tu e eu, apenas, sem ninguém sequer desconfiar. Não o quero apenas por gostar de ti, não quero para dizer que tenho uma fotografia contigo ou que já tivemos algo. Quero a foto para mim, por me teres feito tão feliz, por me teres ensinado tanto, por teres feito de mim a pessoa que sou hoje. Uma parte de mim será sempre tua, nunca te esqueças, porque eu nunca me esquecerei também. Este amor é grande, é verdadeiro, era o que tu querias, mas eu acho que tu sabes disso, pelo menos tenho esperanças que sim. Oh meu deus, o quanto eu era feliz contigo apenas eu sei, por mais que passasse o dia a falar em ti, por mais que me vissem sempre a sorrir, por mais que nem te tocasse. "Ensinaste-me a amar e eu amei" :) és grande, sempre foste, e sempre serás!

ela tem razão, eu amo-o. por mais que o negue, eu amo-o. em cada mensagem que recebo dele, por mais insignificante que seja, eu sorrio. as pessoas falam para mim e eu não ouço. e o meu sorriso, esse, cresce a cada segundo e ele nem imagina.

ele sabe, por mais que diga que não, que o amo da melhor forma do mundo, da mais verdadeira, e também que, por mais que eu queira, ainda demorará a encontrar alguém com um sorriso tão bonito como o dele. sim, o sorriso dele é a melhor coisa do mundo, desde o primeiro dia, do primeiro momento, do primeiro segundo que o vi sorrir que sou apaixonada pelo seu sorriso. nem era a forma como me olhava, nem eram os ciúmes que sentia, nem eram as palavras que dizia que faziam perder-me no tempo, era o sorriso, e garanto-vos que continua a ser. ele é o M E U   P E Q U E N I N O, sempre foi, e sempre será, e ser o motivo do seu sorriso foi o que me fez mais feliz na vida. e bastou mais um simples sorriso, seis meses depois, para eu voltar a dizer com certeza que ele é a melhor pessoa do mundo. mais palavras para quê? eu amo-o e ele sabe, conhece-me suficientemente bem para isso. olé para nós os dois que somos as pessoas mais estúpidas à face da terra, obrigada xD

Sou exactamente isto: uma criança em atitudes, algo mais em mentalidade.

amor.

A maioria das pessoas diz que precisa de alguém que as ame, alguém que as cuide, alguém que tome conta delas, alguém que as beije, enfim, a maioria das pessoas diz que precisa de alguém.
Não sei, talvez eu seja diferente, o problema seja meu, sei lá. Mas eu não preciso de um alguém qualquer, eu preciso de ti. Não considero toda a gente capaz de me fazer feliz, e se o fizesse, continuaria a escolher-te a ti. Não me perguntes porquê meu menino, mas a verdade é que és o único com quem eu desejo estar, és quem me preenche e pareces fazer parte do meu coração. Foste a pessoa que mais me surpreendeu até hoje, a verdadeira prova de que as aparências iludem. Rapaz rebelde, quem diria que és super correcto? Continuas a odiar tabaco, como quando estavas comigo ou as coisas mudaram? Será que continuo a conhecer-te? Sinceramente eu já não quero saber disso, agora basta fazer-te falar e acreditar no que dizes para me ir tornando feliz, pois tudo acontecerá com o tempo, eu sei disso. E eu amo-te, amo-te como nunca amei ninguém, e acredita que se depender de mim, a partir de agora inventamos o "sempre". Meu pequenino, és o meu alguém, o único alguém da minha vida.

Everything will be okay

"Everything will be okay. Think about what happened a year ago today. You probably can't even remember. Everything that seems important now won't be anymore. Things find a way of working themselves out. Things aren't as impossible as they seem. Don't think about how broken your heart is right now, don't think about how things won't work and how hard everything seems to always be. You have too moving feet and a heart that beats. Use your feet and go find someone or something to make your heart happy. Everything is going to work out. Whatever happens is what is supposed to happen. Maybe it won't always work out, I can't promise you that it will. But there is no reason to believe you won't be okay. There is no reason to believe everything won't work out."

i still love you

Era tão doce a forma como me tratavas, que ainda hoje as tuas palavras me invadem o pensamento de uma forma inesperada. Eram tão profundos os olhares que trocávamos, que ainda hoje basta fechar os olhos para sentir o amor que neles transmitíamos. Era tão bonito o teu sorriso, que ainda hoje distingo a felicidade que existia nele. Eram tão sinceros os ciúmes que tinhas, que ainda hoje me guardo só para ti. Era tão grande a nossa vergonha, que ainda hoje me arrependo de nunca te ter beijado. Era tão sentido o nosso amor, que ainda hoje eu o mantenho comigo. Foi tudo tão bom, que ainda hoje as saudades aumentam. Repito as palavras, leio tudo de novo, ouço uma música bonita, e deixo fugir uma lágrima pelo canto do olho. Respiro fundo, penso no teu rosto, e mais uma lágrima escorre. A mesma música continua a tocar, repetidamente, e todas as nossas conversas passam na minha mente num curto espaço de tempo. "Amo-te", dizias tu, uma e outra vez, enquanto eu sorria para o telemóvel e me ia tornando, de momento para o momento, a rapariga mais feliz do mundo. Conquistaste-me rápido, com esse teu ar descontraído, com essa tua forma de ser superior, com esse teu coração forte, com essa tua mania insuportável e com essa tua beleza única. E de um momento para o outro, deixei de te descrever como um rapaz estúpido, que eu não sabia se alguma vez tinha amado alguém de verdade, rezingão, que pensava que era melhor que os outros, amuado, de quem eu não gostava nada e passaste a ser o único que eu queria, o mais bonito, o que se dedicava por completo ao amor, o que me fazia feliz, o que sabia o que queria, o que guardava o que tinha só para si. A verdade é que conseguiste mudar por completo o que eu pensava sobre ti, e já não eras mais aquele rapaz que me gozava quando passava por mim, tornaste-te num amor correspondido. E hoje em dia já não és nada disso. Hoje, és apenas uma grande dose de amor envolvida com o dobro da saudade.

fuck yeah ;)

Yesterday you said "tomorrow" when you talked about today, and you said "tomorrow we will be in love". Now it's today, like tomorrow of yesterday and you don't care with me. I still love you today, but tomorrow, today will be yesterday and you will be past.

AND NOW, WHO FUCKING CARES?

Para ti desconhecida, pessoa que afirma amá-lo.

Muito boa noite, como estás? Feliz certamente, tens um namorado fantástico, eu sei! Não vou perder muito do meu tempo contigo, mas quero que saibas que tens de o tratar bem. Tens de o amar muito e de lhe provar isso, de preferência com atitudes, porque ele tem de se sentir seguro e realmente amado, ou está tudo perdido. Podes conquistá-lo com palavras, mas para o manter tem de existir algo mais. Ele é muito ciumento, portanto vê o que fazes e tenta não o chatear, porque quando fica amuado torna-se noutra pessoa completamente diferente, mas caso ele diga que já não está interessado em ti não acredites, diz-lhe que o amas e que não fizeste nada intencionalmente, dá-lhe provas do amor que sentes. Brinca com ele, insulta-o, diz-lhe que é feio e que não é melhor que os outros, pois ele é muito convencido e é impressionante a forma como ele arranja argumentos excelentes para te provar que é o melhor, e ri-te da imensa piada que isso tem. Quando o sentires distante não resmungues com ele, não o acuses, nem tentes afastá-lo, porque ele arranja forma de te dar a volta e acabas por ser tu a má da relação, por teres sempre um ponto fraco que ele pode mencionar e fazer de ti uma descuidada, portanto limita-te a dizer que estás triste, que tens saudades e que a presença dele é muito importante. Ele vai lembrar-te sempre de um momento em que o trataste de uma pior forma e vai usar isso como argumento para se defender sempre que necessário, por isso não lhe dês razões para ter de o fazer. Deves ter uma leve dose de ciúmes, mas não demasiados, porque o que ele faz é para dizer que é bom, que consegue tudo que quer, que pode ter quem quiser, e tudo isso que podes imaginar mas na verdade só te quer a ti. Nunca penses que não te dá atenção porque está com outra rapariga, isso seria totalmente errado visto que este rapaz se dedica por completo a uma relação e que apenas se preocupa contigo. Ele pensa que para ter as coisas basta querer, mas tu prova-lhe que não e faz-lhe dar valor ao que tem. É muito importante que não o faças sofrer, e se quiseres ter uma discussão com ele, não tenhas, pois ele ganhará sempre e ainda ficará chateado contigo. Aproveita bem os bons momentos porque ainda vais sofrer por ele mais tarde. Não faças grandes planos nem promessas que não possas concretizar. Não julgues o vosso amor eterno, porque tudo tem um fim, por muito que se amem agora. Não lhe mintas nunca, ele não voltará a confiar em ti e ficará magoado por muito tempo. Toma conta dele e esforça-te para o fazeres sorrir, por mais difícil que pareça, e quando conseguires acredita que vais gostar, pois o sorriso dele é tão grande que contagia todos à sua volta, e é sempre tão sentido que vale a pena vê-lo. Espero que sejas capaz de o fazer feliz por mais tempo que eu, e lembra-o que nunca estará sozinho. Se ele estiver mal e vier falar comigo não te preocupes, eu cuidarei bem dele, prometo. Felicidades aos dois.

Never mind I will find someone like you.

Never mind I will find someone like you.

Chamo a isto o fim. Tu estás bem com a pessoa que gostas e já não precisas de mim, portanto vou deixar-te seguir a vida sem a minha interferência, para eu poder ser feliz. Pretendo não te voltar a escrever, embora duvide que consiga, porque confesso que com a rapidez que o meu estado de espírito muda tu serás sempre a primeira pessoa por quem eu vou chorar, e a primeira pessoa a quem vou tentar escrever, na esperança que me deixe melhor. Mas para quê? Tu nunca vais ler nada do que te escrevo, e se lesses não me responderias, talvez por falta de coragem, por não teres as palavras certas ou até apenas por eu não significar nada para ti e ser mais uma que te escreve textos, que na tua opinião não têm qualquer importância. Enfim, sou uma criança à tua beira, uma pessoa infantil, e orgulho-me disso! Ensinaste-me muito, mas também me mudaste por completo. Cheguei a perder pessoas devido à mudança que fiz por ti, e agora são poucos os que ainda se preocupam de verdade. Mas isso não me preocupa, também penso que é nestas alturas que se vê quem são os verdadeiros amigos, e aparentemente a maioria dos meus eram falsos. E tu, rapaz lindo que eu amo, deixaste de me surpreender. És um pouco falso também, como todos somos, mas tu acusas todos da mais ínfima falha, quando tu estás constantemente a errar. Quando disseste que eras ciumento e convencido esqueceste-te de mencionar que também fazes para isso, que procuras fazer as raparigas apaixonarem-se por ti para depois não lhes dares atenção, e que insistes caso isto não aconteça. Pensas que tens tudo quando na verdade não tens nada, devido a essa tua atitude irracional. Mas já não me preocupas, já não és responsabilidade minha, portanto a tua namorada que cuide de ti. Sim, eu não vou a lado nenhum e se precisares estou aqui, mas não me venhas com conversas sem valor como as que fazes às vezes, nem comeces por dizer que estás mal para depois não me contares nada por falta que confiança que tens por mim. Quando vieres, vem seguro, e se não vieres, eu vou fazer para que também não faças falta. Foste um excelente professor, acredita que sim, mas os meus defeitos não os mudaste. Ensinaste-me mas não ponho em prática o que aprendi, por muito que queira. Mas também não tem importância, se voltar a sofrer, vou voltar a ter quem me faça feliz. E vão existir mais rapazes que vão fazer de mim a sua vida como tu fizeste, mais rapazes que me vão amar como tu amaste, mais rapazes que me vão deixar tão feliz como tu deixaste e mais rapazes que vão cuidar de mim como tu cuidaste. És único, é verdade, mas não és o único com capacidade para me fazer feliz. Espero que tenhas uma vida como a que sonhaste, que tenhas quem te ame de verdade como dizias não ter, que sejas feliz, e que te lembres de mim como a rapariga que faria tudo por ti e que nunca te deixaria, pois eu vou lembrar-me de ti como o homem que me ensinou muito e me fez crescer, e que eu amei como nunca amara ninguém. Por agora adeus, um beijinho e fica bem, não apenas porque mereces, mas também porque eu preciso de te ver bem.

Estou desfeita. Já sabia que tínhamos chegado ao fim desde há algum tempo, mas ver-te dizer que amas outra pessoa é difícil. Ver-te a beijá-la como prova do amor que sentes destrói-me. Saber que lhe chamas namorada faz-me sofrer. Ela tem tudo que eu sempre quis e que nunca tive. Já nem sei escrever-te, e é uma perda de tempo. Eu mudei muito, mas que importa isso? Sei que não melhorei, apenas me tornei noutra pessoa. Mas também não quero saber disso. Não gostas de mim? Está bem, não és o único. Já não me esforço para que gostem. Nunca fui muito importante para ti. Muitos andam felizes com os seus relacionamentos. Eu não me preocupo. Estás feliz? Então por mim tudo bem. Fui estúpida. O que digo já nem faz sentido. Escrevo frases soltas. Ninguém me entende. Poucos se preocupam. Não sabem o que dizer. Esquecer-te é a melhor opção mas parece impossível. Eu quero-te. És a pessoa mais importante para mim. Hoje estive a chorar, mas pouco, porque eu nunca choro. Todos me julgam. O que dizem sobre mim não me incomoda. O que tu pensas sim. O que estou a escrever é uma merda, mas estava a precisar. Escrever direito envolve pensar, e não tenho paciência. Tu também não vais ler, não precisa de estar bom, e os que estavam, não respondias. A culpa deve ser minha, aparentemente é sempre. Estou quase morta. Tu não te importas. Eu não me importo. Ninguém se importa. Não vou escrever mais, dá trabalho, quero chorar. É melhor dormir, mas não quero. Adeus, é o fim. Não do texto, mas sim o meu. Estou cansada da vida. Sou infantil. É apenas uma má fase. Daqui a uns tempos isto vai parecer-me ridículo, mas é sempre assim. Estou farta. Fica bem meu amor.

Impossible

Talvez já não saiba nada sobre mim. Leio os meus textos antigos e fazem-me sentir a pessoa mais estúpida que alguma vez existiu. A forma como descrevia algo, e a forma como o sentia, porque, sem dúvida, tudo o que escrevo vem do coração, parece-me fora do normal. Odeio a forma como o meu estado de espírito muda de um momento para o outro. Agora é tão fácil estar bem como estar mal, ter saudades como sentir que tenho tudo de volta, chorar e sorrir. Parece tudo tão simples como dizer 'olá' a alguém com quem falamos todos os dias. E depois ninguém me entende. Afasto pessoas e perco amigos, tudo muda de um dia para o outro devido às minhas atitudes inexplicáveis. Admito que estou um pouco farta disto, mas sei que ainda vai durar por muito tempo, e peço desculpa a quem magoei com o que fiz. Os dias passam, todos com momentos excelentes e momentos horríveis, mas tudo definido, nada de misturas. Posso mudar de pensamento de hora a hora, alternar felicidade com tristeza, mas tudo tem o seu tempo. Não há grandes sorrisos em momentos infelizes nem lágrimas soltas em momentos alegres. Agora já nem sei o que me deixa triste. Esperem, é mentira. Sei perfeitamente porque choro, mas visto ser sempre pela mesma razão, já não percebo porque ainda custa. E sorrisos tenho muitos, vindos de recordações e do presente, de pessoas opostas, por motivos diferentes, que poucos entenderiam. Já não sei que dizer e odeio fazer conclusões, portanto adeus, beijinho na testa*

Adeus ♥

Sempre disse que não queria que o meu sentimento por ti mudasse, mas agora tudo ficou diferente. Continuo a gostar de ti de uma forma inexplicável, como nunca gostei de ninguém, porém tu já não passas de uma leve lembrança no meu pensamento. Fico magoada quando te vejo com outra rapariga, quando te falta o teu grande e bonito sorriso ou quando sinto que estás infeliz, da mesma forma que ficava há uns tempos atrás, mas é apenas nesses momentos que tu ainda me magoas. Passei a dar valor a alguém que fazia de mim o seu 'tudo', que me protegia dos meus próprios pensamentos tristes distraindo-me da melhor forma, que me punha um sorriso na cara nos meus piores momentos com as suas palavas, que se aproximava de mim como se só existíssemos nós fazendo-me sentir protegida. Passei a dar valor a alguém que fez por mim tudo que tu nunca fizeste. Funcionas na base das atitudes, mas nunca foste capaz de provar que me amavas, eram apenas palavras e mais palavras em que eu acreditava. Desde há alguns dias já não és tu que dominas o meu pensamento, e isso tem feito com que, de dia para dia, tu te tornes cada vez menos importante. Era o que tu querias, não era? Que eu me afastasse de ti? Parabéns, conseguiste, mas digo-te com todas as certezas que o mérito não foi teu. Chegou a hora de te deixar para trás, e da melhor forma possível, passando a amar outra pessoa. Acredita que é da forma que menos custa. Não é a primeira vez que deixo de amar alguém para amar outra pessoa, porque aliás, foi dessa forma que tudo começou contigo, apoiaste-me num mau momento, e eu acabei por me apaixonar por ti. Mas independentemente do que eu sinta ou não, não te esqueças: Serás sempre o meu pequeno, e se precisares, eu vou estar disponível para ti, todos os dias da nossa existência. Agora adeus, fica bem e sê feliz, que eu vou ver se faço o mesmo. Beijinhos e um abraço bem apertado :)

Nós.

Hoje estávamos em lados opostos, os dois sozinhos, a olhar-nos mutuamente de uma forma discreta, para ver se ninguém reparava. Era como se estivéssemos muito perto um do outro, com uma barreira a separar-nos, impedindo o toque, paralisando os sentimentos e esquecendo os sorrisos. Havia uma grande parte de mim que me dizia para ir a correr ter contigo, sentar-me ao teu lado, e começar a falar como num daqueles dias lindos do tempo em que me amavas. As ações nunca se realçaram na nossa 'relação', mas os sentimentos eram bem fortes, e os meus continuam a ser. És o único que insiste em nunca sair do meu pensamento, e em fazer-me aprender a amar cada vez mais. Mas hoje, hoje só existíamos tu e eu, e cada vez que os nossos olhares se cruzavam eu sentia uma grande dor vinda de um sítio a que chamam coração. Pedi 'a ninguém' que viesses ter comigo e dissesses que não te era indiferente, que tinhas saudades do que te dizia ou que precisavas de mim. Mas foi tempo perdido, porque tu continuas igual, com as tuas ideias bem definidas, os pontos finais sem possibilidade de se transformarem em virgulas, o passado bem distante do presente, e muitas outras coisas que nos afastam de dia para dia. É verdade, o mais importante para mim é ver-te feliz, mas admito que anseio o dia em que voltes a estar sozinho e que precises de mim, para poder finalmente dizer-te nos olhos que te amo, e receber como resposta um daqueles teus sorrisos de orelha a orelha que me faziam a pessoa mais feliz do momento. Tentei tornar o nosso afastamento mútuo, visto que a forma que me ignoravas era bem perceptível, mas hoje não consegui. Pode ter sido um erro voltar a demonstrar o que sentia por ti, mas foi inevitável, eu necessitava de te relembrar cada palavra que já te disse. E mais uma vez deixaste-me sem resposta, como se fosse uma desconhecida tola a dizer-te tudo aquilo que tu já sabias. Por agora resta-me esperar por ti, talvez por tempo infinito, até ter a possibilidade de olhar para o fundo do teu olhar e dizer "nunca te esquecerei".

Tu «3

Um dia disseste que me amavas, e nesse dia eu caí no erro de acreditar. Não digo que não foi real, que não me amaste, mas apenas porque a tua palavra significa muito para mim. Sempre estiveram todos contra ti, e eu nunca desisti, nunca te deixei, nunca permiti que nos quisessem afastar, nunca parei de te sorrir, nunca disse que não te amava, nunca expressei que não te queria, nunca fiz nada com intenção de te magoar. Mas um dia tu foste embora. Um dia deixaste-me para trás. Um dia foste para bem longe. E eu permaneci no meu canto, à espera que regressasses e me mostrasses mais uma vez esse teu grande sorriso que me fez tão feliz vezes sem conta. Fiquei à espera das tuas palavras carinhosas, aquelas com que eu adormecia e acordava, e que me faziam sonhar. A partir desse triste dia, eu fiquei à tua espera, quieta, silenciosa, destruída, mas sempre com esperança de te voltar a ter. Hoje apercebo-me que é possível que te tenhas perdido pelo caminho, ou talvez tenhas encontrado alguém melhor que eu, alguém que te faça mais feliz. E se assim for, muito bem. A tua felicidade continua a ser o mais importante para mim, pois tu terás sempre o teu valor, quer eu queira quer não. E tu meu pequenino, tu mereces, independentemente de tudo que me fizeste, tu mereces ser feliz! E digo isto porque sei que nunca tiveste intenção de me magoar. No meu pensamento tu deves ter imaginado que seria mais fácil para mim se simplesmente desaparecesses da minha vida. Mas desta vez erraste. Meses depois de me teres deixado continuas a ser o mais importante para mim e eu continuo a amar-te, não da mesma forma, mas sim cada vez mais, sem justificação. Tu chegaste, marcaste a diferença, e foste embora. Espero também ter marcado a diferença na tua vida, não como sendo alguém com quem tiveste um grande amor, mas sim por te amar de verdade, por te amar como tu dizias que ninguém te amava. E tu já deves saber que, se precisares de mim, eu vou estar aqui, mesmo atrás de ti, escondida, à espera que me venhas procurar, sempre pronta para te receber. Não te culpo por nada do que sinto, pois tu foste capaz de me fazer realmente feliz e fizeste-me amar como nunca tinha amado antes. Meu amor, eu agradeço-te por tudo que me deste até hoje, e sinceramente nem quero seguir em frente. Quero continuar aqui unida a ti por este sentimento tão forte que tu criaste e que me tornou no que sou hoje. Mudei muito por ti, sabes? E agora tenho orgulho nisso, tenho orgulho em ter mudado unicamente para ti, e fico feliz por saber que parte do que sou hoje foi construído por ti. Amar-te não é, não foi, nem nunca será um erro, porque tu ensinaste-me muito. Tu tornaste-me mais forte, tu fizeste-me ter mais confiança em mim própria, tu ensinaste-me uma nova forma de amar, tu fizeste-me sentir única e disseste-me como devia proceder para tal. Tu és o melhor, o mais importante, e um dia foste a razão da minha felicidade. Agora apenas tenho a dizer: Amo-te como nunca amei ninguém.

mentira.

Não te quero. Não tenho saudades tuas. Não te acho lindo. Não és tudo que eu sempre quis. Não quero sentir-te. Não me fazias feliz. Não gosto do teu sorriso. Não quero ficar contigo. Não quero abraçar-te. Não quero que digas que me amas. Não quero que sejas meu. Não quero ouvir a tua voz. Não te quero ver. Não quero falar contigo. Não quero que me beijes. Não quero que sejas feliz. Não quero que me dês a mão. Não quero que venhas ter comigo. Não quero ser tua. Não preciso de ti. Não me preocupo contigo. Não significas nada para mim. Não tens qualquer valor. Não te amo.
Desisto, não sei mentir.

...

Decidi sair da tua vida. Lembras-te daquelas mensagens a dizer que te amo? Acabaram. Lembras-te daqueles olhares profundos? Não se vão repetir. Lembras-te das palavras de apoio? Deixaram de existir. Não nego que há algo que me liga a ti, que faz com que eu não te queira deixar. Eu acho que é o facto de me teres dito que não eras feliz e que ninguém te amava de verdade. Ou então o problema é estares abraçado a outra e olhares para o fundo dos meus olhos, como se a pessoa especial fosse eu. Também me segues com o olhar quando passo por ti, como se realmente te interessasses pelo que faço. Mas eu não sei o que queres. Não te percebo. E não estou disposta a continuar a sofrer. Chegou a hora de te deixar seguir sem mim. E tu vais acabar por ser feliz, seja com quem for, quando for ou onde for. Tu vais ser feliz, eu acredito que sim, porque tens tudo para isso. E neste momento estou irritada comigo mesma, por não conseguir manter sempre o mesmo sentimento ou a mesma opinião. Tanto penso que vamos voltar ao que éramos, como percebo que sou um passatempo ou alguém que nem conheces. E isso destrói-me. Amo-te como nunca amei ninguém e tu nunca me irás amar. Todas as lágrimas que derramei por ti, todas as palavras que te disse, tudo o que sinto, todos os sorrisos que me deste e que tu próprio desfizeste não significam nada para ti. Nem para ti nem para ninguém para além de mim.
Perdi-me no meio de tudo o que sinto e tudo o que escrevo. Já não sei o que digo nem o que quero. Uma parte de mim continua a fazer de ti um objectivo de vida, mas a maioria do meu ser já entendeu que contigo não vai voltar a existir nada.
Um dia poderei apenas dizer «amei-te».

Isto de dar títulos nunca foi o meu forte.

Neste momento sinto-me como nunca me tinha sentido antes. Estou preocupada, o ritmo do meu coração está acelerado, estou nervosa, apetece-me gritar, apetece-me abraçá-lo com toda a minha força, estou confusa, estou tonta, estou tudo. Não me imagino com ele e também não suporto a ideia de não o ter. Tudo que me dizem, que me contam, sobre que falo agora, me deixa mais confusa. Já não sei se conheço o rapaz por quem me apaixonei. Nem sei se ele existe ou alguma vez existiu. Quem será esta pessoa sobre quem me contam estas histórias sorriais? Não, o meu pequeno não é, não pode. Estou cansada disto tudo.

Meus amigos, por favor parem de me perguntar porque estou triste, diferente, ausente, distraída e todas essas coisas, eu estou apenas na minha realidade.

dois pontos dinheiro.

Tudo começa a mudar. Não estou a ficar mais feliz. Não, isso é mentira. Mas consigo pensar em ti e sorrir novamente. Consigo relembrar todas as palavras, todos os sentimentos, todos os olhares, e sorrir. Não é fácil, esforço-me para isso, mas acabo por conseguir. Já é possível manter as lágrimas no seu cantinho, sem ter de estar constantemente a limpá-las, e fazer um sorriso verdadeiro em honra de todas as vezes que me deixaste feliz. Embora continue no meu mundo, distante de todos, sem dar grandes gargalhadas, esboçar grandes sorrisos ou ser capaz de dizer a alguém que te quero esquecer. Penso que nunca ninguém me viu chorar por ti. E queres saber porquê? Porque eu faço-me de forte. Quando passas por mim, abraçado a alguém que não te ama como eu te amo, a dar beijos a alguém que não te quer como eu te quero, a sorrir para alguém que nunca faria por ti o que eu era capaz de fazer, tento sempre arranjar motivos para não ir abaixo... E geralmente encontro algo que me faça continuar a seguir o meu caminho sem fugir de ti e esconder-me em algum sítio onde ninguém me pudesse ver, e chorar. E queres saber o que me mantém assim? Sempre me disseste que não eras feliz, e agora? Agora aparentas ser. Ser o motivo da tua felicidade continua a ser o meu objectivo de vida, mas ver-te feliz já me faz bem. Já consigo deitar-me, fechar os olhos, concentrar o meu pensamento no teu lindo rosto, e sorrir. Porque tu continuas a fazer-me feliz. De uma forma diferente da que as pessoas conhecem, tu continuas a fazer-me feliz. Passo o presente a pensar no passado e numa forma de o tornar no meu futuro, no nosso futuro. Passo os dias a pensar numa forma de te ter nos meus braços e de sentir os teus lábios. Passo horas a reler o que me escrevias e a lembrar a forma como demonstravas que me amavas. E aí sorrio. Sorrio porque realmente aconteceu. Poucos acreditam que foi real, que tu me amaste, que me quiseste. Mas eu acredito em ti e apenas em ti. Nas tuas palavras, nos teus sorrisos, nos teus olhares, em tudo o que me deste. E se tiver sido tudo falso, paciência. Agora é passado. Se voltar a acontecer vou fazer de tudo para que seja verdadeiro, mas se tiver de continuar a viver com recordações e sorrisos vindos do que já não existe, vou acreditar que foi real. Foi real, sim! Foi real e eu fui feliz, contigo. Apesar de tudo, eu amo-te.

Simples.

Deste-me uma oportunidade

E foi desperdiçada.

Quis,

Mas não fiz suficiente.
Esqueceste,

Seguiste em frente.

Quero tudo de volta,

Até tudo que nunca tive.
Tudo com que sonho,

Tudo que imaginei,

Porque o que para ti é passado,

Para mim é presente,

E pura imaginação.

Um sentimento,

Uma sensação.
Tu e eu,

Algo jamais tornado realidade.

Não acreditei,

Disparatei,

Afastei-te,

Errei.

Mas acima de tudo,

Amei.

Agora não esqueço,

És a minha realidade.
Um dos poucos que alguma vez amei de verdade.

Figura de parva.

Figura de parva. Hoje eu só fiz figura de parva. Olhá-lo fixamente é coisa que eu agora não costumo fazer, mas visto que ele apenas me olha de cima, umas vezes directamente e outras de canto, decidi arriscar. Ele olhou para mim enquanto andava, e quando deixei de ser do alcance da sua vista, recuou. Recuou e ficou parado a observar-me. Talvez estivesse à espera de um sorriso, de um revirar de olhos, de algum desprezo da minha parte... Não sei. Limitei-me a olhar para ele, sem nenhuma expressão na cara. Sem sentir nada, sem pensar em nada, sem lhe transmitir nada. Em resposta acabei por ver uma cara que não consegui decifrar. Um leve sorriso irónico, talvez. Ou então eu não era a única sem saber o que fazer. E ele acabou por seguir o seu caminho, deixando eu de o ver outra vez. Mais tarde sentei-me perto dele, sem nenhuma razão especial. Parecíamos autênticos desconhecidos, e eu também não estava à espera que fosse diferente. Ele pareceu-me feliz, o que de certa forma me deixa bem, porque era assim que o queria ver, mas por outro lado mal, por não ser o motivo da sua felicidade. Fui para a aula e no fim ele voltou a passar por mim. Como se fosse de admirar fingiu novamente que não me tinha visto, desviando o olhar para todas as direcções possíveis de modo a nunca me olhar nos olhos. Porquê? Também não sei. **

Nada a dizer.

Vergonha, minha querida amiga vergonha, deixaste-me mal muitas vezes, não foi? Nem imaginas como te odiava há uns tempos atrás. Impedias-me de fazer o que queria, de estar com quem gostava e de ter momentos incríveis. E depois olha, aprendi a lidar contigo, quando alguém, num momento de grande burrice, decidiu dizer-me que « Quem ama nunca tem vergonha ». E agora tu vais dizer-me que é mentira, e eu vou concordar. Mas até te digo mais... Sabes quem o disse? Ou um grande cobarde muito envergonhado, ou um rapaz tão falso que foi capaz de me iludir várias vezes. Sim, iludir, porque de seguida deu-se a desilusão. Mas de qualquer forma eu acreditei, e agradeço por todas as palavras ditas por ele, porque ensinaram-me muito. E esta frase, esta tal frase tão falsa, foi das que mais me marcou. Isto porque com ela apercebi-me que devemos superar toda a vergonha que nos prende, porque sem isso vamos perder muito do que podíamos ter.

E agora sim, vou falar sobre o que queria, porque isto foi apenas um aparte para a vergonha, que neste momento me deve odiar.

Hoje está difícil exprimir o que penso. Não sei bem porquê, mas está muito difícil. O meu jeito para a escrita já não é muito e hoje parece que nada ajuda... Bem, posso começar por dizer que tenho saudades do que um dia existiu. Tenho saudades das palavras carinhosas, dos grandes sorrisos, dos "amo-te's" sentidos, dos olhares profundos, dos ciúmes, das discussões, de tudo... E o pior é que agora tenho de passar por ele e de o encarar como alguém que não conheço, porque foi assim que ele quis e é assim que eu faço. Como já disse antes, agora é apenas uma desilusão. E derivado disto há aquela vontade imensa de correr para ele e de o abraçar, de andar sempre junto a ele, de lhe dizer nos olhos que o amo... Todas aquelas coisas pirosas que quando estamos apaixonados fazemos. Quero agora mais que nunca ter o que nunca tive. Antes por vergonha e falta de coragem, agora por falta de amor. Mas pelo menos nisto sei que não fui a única culpada. Mais cobarde que eu foi ele ao afastar-se de mim, ao deixar de me falar, de me sorrir ou até de olhar para mim. E agora? Agora a história continua com atitudes sem nexo, porque ele decidiu que pode voltar quando quer, e eu, inocente, recebo-o sempre com um sorriso na cara, por saber que, embora por pouco tempo, posso voltar a tê-lo. Enfim, parece que é para isto que me dá. Para vos contar a minha vida através de textos estúpidos direccionados a alguém que nunca os vai ler. E este vai acabar assim. Sem conclusão, sem mural da história, sem nada, porque é como estou agora, sem nada do que queria. Hasta*

Again*

E hoje é um daqueles dias em que, inacreditavelmente, me apetece descrever o que sinto desta forma, escrevendo.
Como sempre, escrevemos para ou sobre alguém de quem gostamos, e eu não sou diferente.

E este foi apenas mais um dia. Mais um daqueles dias em que apenas desejava ver um sorriso. Um daqueles dias em que dava tudo para que as coisas corressem como eu queria. Um daqueles dias em que finjo ser forte quando nada do que vejo parece fazer-me feliz. Apenas mais um dia... Mas assim é como me sinto quando chego a casa e reflicto sobre o que podia ter acontecido. Sim, porque nem sempre é assim... Não digo que o meu pensamento não permanece sempre na mesma pessoa, mas há aqueles momentos em que mais nada está connosco para além "dele" e de uma música que gosto mas nem ouço com atenção, porque há algo mais importante que me leva para longe de onde estou. E escrevo. Ao mesmo tempo, escrevo. Escrevo este rascunho que estão a ler sobre o que sinto, que na verdade não serve de nada, mas que me faz sentir bem. Este pequeno texto que alguns amigos pacientes se vão dar ao trabalho de ler e no fim de me perguntar se estou bem, mesmo sabendo que não, e eu vou responder que sim, porque é o que se faz sempre. E vão passar mais dias, eu vou escrever mais textos, e isto irá continuar assim, desta forma monótona e repetitiva, porque nada vai mudar. O que eu sinto vai ser igual, e a atenção que recebo também. Aqueles olhares que me enchiam de esperança acabaram, aqueles sorrisos que me deixavam feliz desfizeram-se, aquelas palavras em que eu acreditava eram mentira, e agora não resta nada, apenas recordações. Recordações recentes, que na verdade não fazem parte do passado, mas que devem ser encaradas como tal, visto serem tão falsas. E por agora chega. Chega de não prestar atenção a algo que gosto por alguém que me magoou, portanto vou pôr pela milionésima vez no replay e vou ouvir atentamente cada palavra dita naquela música, apenas porque sim. **